Вчера шел Дождь!!!
Но злился он напрасно…
И Ветер холодил:
"Привет Вам от зимы!!!"…
Когда мы любим,
в жизни всё Прекрасно!!!
Когда нас любят -
Воспаряем мы!!!
И Дождь - лишь душ,
нам освеживший душу!
А Ветер - сладострастный веер в такт…
Биенье сердца обогреет душу!
И холоду пора давать антракт…
Опять пора мечтать и верить в чудо
погоде - биоритмам вопреки!
Всех согреваем мы, когда мы любим!
Мы - верного маршрута маяки!!!
из инета
Кто верит в Магомета,
Кто в Аллаха,
Кто в Иисуса,
Кто ни в что не верит,
Даже в черта – назло всем.
Хорошую религию придумали индусы,
Что мы - отдав концы – не умираем насовсем…
/В.Высоцкий/
Вот-вот…не умираем насовсем…
Если учитывать тот факт, что все люди на Земле живут и подчиняются определенным законам, то и вера ,то есть то сокрытое и неизведанное тоже одно и то же… В принципе верим мы в одно и то же ,только называем «это» разными именами …
Вот ,верят индусы в переселение душ ,а христиане отрицают это ,при том при всем ,и те и другие правы .Просто у них подход к этому с разных точек зрения .У индусов - душа имеет перерождение в других жизнях, у христиан – жизнь вечная ,но что это все значит?
Цитата из Библии :»…И если бы они в мыслях имели то отечество ,из которого вышли ,то имели бы время возвратиться. Но они стремились к лучшему ,то есть ,к небесному ,посему и Бог не стыдится их ,называя себя их Богом…» / к евреям гл.11 ст.15-16 /
Всегда задавалась вопросом, почему в Индии такой верующий народ, а живет так бедно? Неужели их боги так не любят свой народ? Нет…создавая идолов и поклоняясь им ,индусы нарушили заповеди, поэтому они будут рождаться и перерождаться пока не проживут жизнь согласно небесному плану. Их принципы реинкарнации об этом четко говорят ,что душа ,прожившая не праведную жизнь и отягощенная грехами опускается на уровень ниже . Те же принципы мы можем увидеть и в иудаизме – чем больше грехов – тем ниже уровень ,Самый высший уровень –седьмое небо –близость с Богом. Христиане называют это жизнью вечной ,а смерть – это отдаление от Бога и уровни самые нижние. Наша грешная Земля –матушка находится на 3-м уровне ,именно на этот уровень был спущен ангел Сатан ,после его бунта…так что нашу землю можно , в некотором роде , считать адом …Вот и получается ,что индусская реинкарнация это расплата за наши грехи )))
ЗЫ. «…Но если, жил ты, как свинья,
останешься свиньею…» /В.Высоцкий/
P.S. « Вера же есть осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом.» /к евреям 11-1/
Это больше, чем мое сердце, Это страшнее прыжка с крыши,
Это громче вопля бешенного,
Но гораздо тише писка забитой мыши.
Это то, что каждый всю жизнь ищет,
Находит, теряет, находит вновь. Это то, что в белой фате со злобным оскалом
По белому свету рыщет.
Я говорю тебе про ЛЮБОВЬ. Она сама по себе невесома, Она легче, чем твои мысли,
Но вспомни, как душу рвало,
Когда она уходила,
Как на глазах твоих слезы висли, Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит, Не оставляя ничего от тебя прежнего, Cама на цыпочки встать попросит,
Ты даже не сможешь ее увидеть,
Ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь о том, как бы ее не обидеть, Не веря в то, что она действительно зла. Ты можешь с ней расцвести и засохнуть. Она сожрет тебя, как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя. С ней хорошо, без нее как-то странно...
Мне не хватает ее слез радости,
Если она пришла, то тут же уходит плавно,
Бросая в лицо какие-то гадости.
Я держу свою дверь закрытой,
Чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти,
Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой,
Той, с которой мне не по пути...
Счастье есть. Надо только научится видеть его в мелочах. Хорошо стремится к исполнению мечты и никогда не сдаватся... Это нужно. Но человек, который вечно хочет от жизни большего, и считает, что только тогда он будет счастлив - не будет счастлив никогда. Есть маленькое счастье и большое. И частенько одно как нельзя лучше дополняет другое.
Счастье - это когда есть человек, который тебя понимает. Счастье - это когда приходишь домой после трудного дня, и снимаешь туфли, которые тебе натирают. Счастье - это прохладный ветерок в знойный день. Счастье - это бутылочка холодной воды в жаркий день, и чашка горячего чая, когда холодно. Счастье - это когда просто хорошее настроение. Счастье - это когда всё плохое заканчивается, и "полосатая" наконец показывает тебе белую полоску, и тебе совсем не хочется думать о хвостике... Счастье - это когда ты делаешь кому-то что-то хорошее, и на душе становится радостно и легко. Счастье рядом. Это мои мысли... Желаю маленьких радостей и большого счастья!
А что такое счастье для вас?
Наверное,я счастлива... Только для полного счастья мне сейчас не хватает стакана апельсинового сока. Побежала исправлять!
А ещё счастье - это то, что я наконец закончила почти эту запись, после того, как час пыталась её написать (вредина Дианчик не давала мне это сделать... она хочет, чтобы я сейчас пошла в подвал и лечилась от Дианофобии)... Всё, написала.. УРА!!!
1.)Раздражённым голосом спросите у охранника: "Надеюсь, хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ: "Нет" протяните охраннику пакет со словами: "Тогда это вам."
2.)При покупке билета уточните, сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в сторону охранника и спросите: "Тогда почём у вас вон тот крепыш?"
3.)Если вам удалось добраться до гардероба - смело раздевайтесь до гола и протягивайте одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь: "Ну хоть носки-то примите?" и положите на стойку носки.
4.)Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у вас боязнь большого скопления народа, и вам срочно необходимо прижаться к её груди.
5.)У барной стойки громко поинтересуйтесь: "Ну где тут ваши презывники? Я из Военкомата!"
6.)Пять раз спросите у бармена сколько стоит пиво, а затем поинтересуйтесь у рядом стоящего: "Бармен глухой?"
7.)При вручении вам бокала пива, скажите: "Странное Мохито... Но не думайте, что меня это остановит!"
8.)Выберите в зале парня (девушку) посимпaтичнее, покажите ему(ей) вашу "прикольную сыпь" и предложите почесать.
9.)Скажите администратору, что вы уже вынесли из клуба три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе ещё что-то в том же стиле, вам просто необходимо пополнить интерьер вашей комнаты.
10.)Спросите у официантки, где вы можете посушить трусы.
11.)В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично вытирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистый пол: "Поскочи мне ещё здесь!"
12.)В толпе тех, кто не танцует выберите девушку(парня) поскромнее и пригласите на танец. На недоумение в лице возмущённо воскликните: "Опять голова болит?! Ты надо мной издеваешься?"
13.)Для парней. - По нужде зайдите в женский туалет, а на выходе поинтересуйтесь: "А что, в этом клубе все мужики красятся?"
14.)Стоя в очереди, делайте вид, что вытираете козявки о барную стойку.
15.)У вереди стоящего громко поинтересуйтесь: "Это очередь на сдачу анализов? Я плохо поел(а)..."
16.)Поинтересуйтесь у диджея, когда включат "Лебединое озеро". Попробуйте предложить денег.
17.)Выпивая за барной стойкой, достаньте из сумки вазу с цветочком и фото(в розовой рамочке) древнего старика(старухи) на инвалидной коляске, и поинтересуйтесь у бармена, как ему ваш(а) парень(девушка ).
18.)Перед тем, как выйти из кабинки туалета, наденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа. В дверях добродушно похвастайтесь: "Фууух! Щас такую волну поймал(а), думал(а) утону!"
19.)На танцполе громко крикните: "Миша! Там только что пол гардероба на "Газели" вывезли! Твоя куртка у меня!"
20.)В кабинке туалета оденьте врачебный халат. Бегайте по танцполу, копаясь у танцующих в волосах, приговаривая :"Извините, проверка на вшивость!"
21.)Внимательно изучив бейджик бармена, отойдите на безопасное расстояние, и громко крикните, обращаясь по имени: "Твои колготки в том зале! Не забудь!"
22.)Предложите рядом танцующему поменяться джинсами и номерами телефонов.
23.)Присаживаясь за стол дружной компании, по-свойски хлопните по плечу рядом сидящего и весело сообщите: "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"
24.)Сидя за барной стойкой, изучайте энциклопедию по ботанике, пeреодически возмущаясь, почему нельзя сделать музыку потише.
25.)Сообщите администратору, что вы намереваетесь станцевать стриптиз.
26.)Заговорческим тоном произнеси на ухо ведущему, так ,чтобы было слышно в микрофон: "Результаты анализов пришли. Это заразно, но излечимо!"
27.)В укромном месте соберите переносную клетку и, пройдясь по танцполу, предупреждайте, что зверёк больно кусается.
28.)Хвастайтесь своим ручным тараканчиком Васей в баночке.
29.)Шепните с опаской на ухо только что купившему пиво: "Надеюсь,ты знаешь, что они туда добавляют!"
30.)Уточните у администратора, по какому адресу находится клуб, т.к. вам необходимо вызвать стриптизёров.
31.)На выходе в соседний зал спросите: "Простите, в какой зал приходят поезда?"
32.)Положите на стол чучело попугая со словами: "Ненавижу птичий грипп!" и быстро уходите.
33.)Пойте "Эх, ухнем!" и "Во поле берёзка стояла!", попутно предлагая народу водить хоровод.
34.)Чешитесь, разгуливая по танцполу.
35.)Ползайте по полу, разыскивая контактные линзы.
36.)Просите у бармена денег в долг.
37.)На выходе подойдите к охраннику и спросите,пропускают ли в зал клоунов. Со смехом в голосе сообщите:
"Я только что приколся(прикололась) и вызвал(а)их сюда!"
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Мисс Нилам повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: "6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору: "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2"?
Мальчик: после паузы "Ноги".
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы".
Мисс Нилам: "Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?"
Мальчик: "Кокос"
Мисс Нилам: "Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?"
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик: "Жвачка"
Мисс Нилам: "Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?"
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что-то сказать...
Мальчик: "Подает руку".
Мисс Нилам: "Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?"
Мальчик: "Ага"
Мисс Нилам: "Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя".
Мальчик: "Туристическая палатка".
Мисс Нилам: "В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым".
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию виски...
Мальчик: "Обручальное кольцо"
Мисс Нилам: "Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, у меня капает. Когда ты выдуваешь из меня, мне хорошо"
Мальчик: "Нос"
Мисс Нилам: "У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу".
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: "Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?"
Мальчик: "Firetruck" (Пожарка)
Мисс Нилам: "Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?"
Мальчик: "Fork" (Вилка)
Мисс Нилам: "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Мужчина дает это своей жене после свадьбы?"
Мальчик: "Фамилия"
Мисс Нилам: "У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много кровеносных сосудов. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?"
Мальчик: "Сердце"
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!"
